Tinggal Kenangan

Segalanya tinggal kenangan. Tiada lagi adik. Tiada lagi mama. Tiada lagi ayah.

Mungkin aku terlalu awal memberitahu kalian dan berkongsi berita gembira di dunia cyber ini. Tapi dah bukan rezeki aku. Dengan berat hati aku terpaksa melepaskan pemergian adik dengan redha.

"Adik, walau apa pun, mama & ayah akan sentiasa sayang adik. Tunggu mama di sana ye..."

Perit hati ini untuk menerima hakikat adik yang kami tunggu selama 5 tahun, terpaksa aku lepaskan. Perit, sedih dan jiwa terasa kosong. Bukan 1 tahun, bukan 2 tahun... tapi kami menunggu perkhabaran gembira selama 5 tahun.

"Walaupun hanya 12 minggu adik di dalam rahim mama. Mama berterima kasih pada adik dan pada Allah kerana mengurniakan kegembiraan yang sebentar ini untuk mama dan ayah."

Yea... tanggal 20 Julai 2006 (Khamis), aku terpaksa menerima berita sedih ini dengan berat hati.

"I am sorry we have to do D&C tomorrow. Fetus is there but the heartbeat dah tak ada. Missed Abortion, so kita mesti kena buat D&C secepat mungkin. Insya Allah ada lagi rezeki u. Berdoa banyak-banyak. You can pregnant, cuma mungkin kali ni bukan rezeki u."

Bagai nak luluh jantung aku bila dengar perkhabaran dari doktor on my last visit. Dah la masa tu laki tak ada. It was just me. Aku cuba tahan air mata ini. Aku tahan sendu di depan doktor. Tapi sebaik sahaja pintu bilik doktor tertutup, akhirnya tangis yang aku tahan terlerai jugak. Di situ, di depan pintu doktor aku menangis tersedu-sedu. Sedar dengan mata-mata yang memandang, tapi aku tak boleh manahn sendu ini lagi.

Sedih, pilu, hancur hati ni aku rasa. Aku kesat sisa air mata dan hantar fail pada nurse. Tapi aku terpaksa jugak ke toilet untuk melepaskan saki baki sendu yang masih bersisa. Ya Allah... tabahkanlah hati hamba-Mu ini dalam menempuh dugaan ini. Sesungguhnya Kau yang lebih Mengetahui.

Keluar klinik, hati dah tak boleh di tahan lagi. Aku cuba telefon laki aku. Tapi tak dapat. Dah macam orang hilang akal, aku menangis tersedu-sedu sambil tak putus cuba menghubungi laki aku di pondok teksi. Orang lalu lalang mesti ingat aku ni gaduh dengan laki aku. Tapi hakikatnya lebih dari itu. Aku baru kehilangan adik yg aku tunggu selama ini.

Lepas dapat menghubungi laki aku, dia ambil aku dan kami terus ke rumah. Langsung kami tak berselera nak makan. Aku sorang menahan rasa di bilik. Laki aku menahan perasaan di hall. Lepas maghrib baru lah aku turun dan berdepan dengan laki aku.

Kami sama-sama meratap hiba dan menangis bersama. Tiada kata yang terluah... cuma air mata dan sendu. Kami berpelukan menangis bersama. Berat mata memandang berat lagi bahu kami yang memikul. Kesedihan ini, hanya kami yang lebih memahami dan mengerti.

"Adik, beratnya hati mama nak lepaskan adik. Adik masih ada dalam rahim mama, mama berat hati nak lepaskan adik. 5 tahun mama tunggu kehadiran adik. Kenapalah cepat sangat adik meninggalkan mama dan ayah. Kami sayang adik."

Malam tu, laki aku balik ke rumah mak dia. Aku ikut sama, cuma aku tak turun dari kereta. Aku cuma rasa nak keluar dari rumah ni tanpa berjumpa dengan sesiapa yang aku kenali. Aku tak mahu mereka bertanya. Walaupun aku tahu mak dan bapak takkan bertanya. Malah adik-adik ipar aku yang memahami pun takkan bertanya. Tapi aku tak sanggup untuk mengadap pandangan simpati mereka.

Sepanjang perjalanan, laki aku mengalirkan air mata. Tiada sendu yang aku dengar, cuma lingangan air matanya yang tak putus turun membasahi muka. Aku naik sayu. Aku tahu, bukan aku sorang merasakan kehilangan ini. Dia pun turut merasai.

Jumaat - 21 Julai 2006
Tarikh yang tidak akan aku lupa sehingga bila-bila. Awal pagi kami dah bertolak ke klinik. Walaupun berat rasa hati ni. Tapi aku terpaksa juga melepaskan adik.

Jam 9.30 pagi nurse panggil. Aku tukar baju dan bersedia untuk dipanggil. Selang 15 minit, nurse dah panggil aku ke Operation Room (OR). Sejuk sungguh OR tapi dada aku berdebar. Hati tak putus berdoa dan berselawat.

3 kali nurse tak dapat cari urat aku utk ambil darah. Masuk kali ke 4 baru berjaya. Dr Hamid masuk ke OR, nurse ready utk masukkan ubat tido kat aku. Dan....

Aku tak sedar apa pun. Ntah berapa lama aku berada dalam OR. Yang aku sedar, sehabis procedure nurse terus kejutkan aku. Dan terus pindahkan aku ke katil. Sesampai di katil aku terus sambung tido dek kerana ubat tido yang masih ada.

Aku sedar ketika tu jam 11.30 pagi rasanya. Laki aku masuk dan menunggu aku hilang mamai. Aku toleh ke kiri. Ada secawan milo yang nurse sediakan. Di sebelahnya, sisa-sisa tisu dan fetus yang dikeluarkan ada dalam botol kecil. Tak sanggup rasa hati untuk memandang lebih lama. Aku tak mau menangis lagi depan laki aku. Kerana aku tahu, kalau aku mula menagis lagi, dia pun akan terasa sedih. Cukuplah kami ratapi saat kehilangan adik semalam.

Selepas sedar, aku tukar baju dan berjumpa doktor. Doktor bagi mc 2 minggu utk aku berehat. Selepas 2 minggu, dia akan berjumpa dengan kami lagi. Kami takkan putus usaha. Kini kami dah tau, kami ada harapan untuk memiliki zuriat sendiri. Kami akan terus berusaha.

Sampai di rumah, tak ada kata-kata yang terkeluar. Mak dan akak aku kata akan datang ke rumah. Esok (Sabtu), aku akan ikut mak balik ke kampung. Takkan laki aku nak cuti panjang kan? Jadi biarlah aku balik kg seminggu. Tenangkan fikiran. Terima kenyataan ini dengan redha.

Petang, laki aku tanam sisa-sisa tisu dan fetus di depan rumah. Kami ingin adik sentiasa dekat di mata dan di hati kami. Hampir maghrib, akak dan mak aku datang. Alhamdulillah dengan kemeriahan orang ramai di rumah tu, aku tak ada masa untuk melayan perasaan sedih.

Sabtu, aku bertolak balik ke kg lepas Isyak. Tinggallah abang yea untuk seminggu.

Dan... hari ini, di rumah mak aku melakarkan apa yang terjadi pada diri aku beberapa hari ini. Aku pasti ramai kawan-kawan yang mengikuti perkembangan aku kat blog ini ingin mengetahuinya.

Tapi aku mohon satu aje. Tolonglah, nanti sekembali aku dari cuti, tolonglah jangan terlalu bertanya. Aku tahu kalian simpati. Aku tahu kalian care kat aku. Aku faham. Tapi... aku minta kalian memahami perasaan aku. Maafkan aku. Aku dah lepaskan adik dengan redha. Biarlah aku kenang dan ingat dia di dalam sudut hati ini. Aku tak mahu meratapi pemergiannya lagi. Kerana aku yakin dengan Kuasa Allah dan hikmah di sebalik apa yang berlaku.

"Adik, tunggu mama di sana....."